o caderno de escrita

2011-07-21T08:48:00.000-03:00

os orfãos desvestiram seus casacos

nus reconhecíamos

a dor sem espaço

janelas há dias fechadas

o tempo ensinando o costume da falta

silêncios abreviados

olhos secando lençois lavados

a terra vazia.

boniteza

2011-05-21T22:58:00.000-03:00

verde caneca de esmalte

barranco brasa bosta de vaca

água de bica

doce de figo

piado de pinto

e os olhos de afonso dizem

eram azuis

divindade

2011-04-08T09:10:00.001-03:00

desejo crer no deus, e é tão verdadeiro este meu querer que nunca forjei para mim a imagem de uma divindade. quero que o deus exista, sem que seja minha imagem e semelhança, sem que seja inventado por meu inconsciente e violações do outro.

preciso ter o deus. sinto que vou morrer de um mal de mágoas, do rancor enraizado nas minhas carnes. do des-espero na lonjura das coisas que não posso tocar. minhas mãos estão doloridas, minha voz secou. me localizo num fora-dentro, o olhar estrangeiro para uma vitrine.

tenho uma tristeza que não se nomeia com a palavra triste, que se modifica em um aborrecimento do tempo, das pessoas com suas risadas e suas conversas, do meu corpo que não se aloja, que não se ata e do deus que não vem.

kll guimarães

pausa

2011-02-04T10:59:00.000-02:00

deixarei que os escritos durmam

nas gavetas

nos meus bolsos

na ponta da pena

que repousem

no silêncio

nas lentes dos meus óculos

nos dedos cruzados de minhas mãos

as palavras pedem pausa

as palavras me pedem:

escuta!

kll guimarães

geringonça

2011-01-26T10:34:00.001-02:00

a gente inventou as palavras

a gente inventou o mundo

a gente inventou o mundo com as palavras inventadas

a gente inventou a palavra invenção.

fé

2011-01-10T17:08:00.000-02:00

A descrença que restou é a esperança de que haja fé possível.

passagem

2010-12-31T07:00:00.003-02:00

façamos, às horas que virão, um acordo com o tempo. farei eu, às horas tantas, às horas escuras e mudas, um acordo... não mais deitar a vida em dias e noites que se roubam diante dos ponteiros. o tempo nunca nos mentiu, ele nem começa e nem acaba, apenas ingenuamente marcamos dias e datas, estas que passam sem nos percorrer.
que se evapore de mim, junto com meu suor, a ânsia. sim! às horas mudas, onde dormem as palavras mais sábias: as que não foram ditas; a imensidão e a correnteza unam sensações para que até meus pêlos saibam que não há novembros, nem as cinco horas da tarde. tudo é eternidade, desde o instante primeiro, tudo é eternidade. o tempo desenhando mapas sobre mim, atravessando-me. a vida há de ser qualquer coisa que nos atravessa e o tempo há de sempre ser.
havendo deus, que ele venha até mim, de novo re-encarnado e que esta força que há em nós, esta coisa que age e pensa, se despregue do tangível a fim de alcançar o ser. então meus olhos estarão no longe do sem-fim e em minhas mãos... o que guardariam minhas mãos se eu soubesse o que é o tempo?

mundão

2010-12-03T22:16:00.007-02:00

para lucas e sofia

ele gostava de estudar, não gostava era da escola. o menino. não gostava de calçar sapato e ficar sentado no banco da classe; olhava pela janela. a professora, dona genuína, queria os meninos todos quietos de olhos arregalados e boca parada. mas enquanto ela falava, aquele, o menino, pensava em muitas perguntas, o seu problema era um buraco que tinha na cachola e o querer de caber ali o mundo inteiro.

quando aprendeu ajuntar as letras foi o mundo que bateu na sua porta, inundou seu travesseiro, os bolsos do calção, seu café com leite e até o balanço atrás no laranjal. as letras lhe contavam o segredo do mundo e o menino mais podia perguntar e ouvir e ler e pensar. e o menino lia tudo quanto era letra, lia embalagem de macarrão, placa de posto de gasolina e até vidro de remédio.

e bem sentia o gostoso que era saber ajuntar as letras e imaginar as coisas dentro do pensamento, como quando leu as aventuras do avião vermelho que a professora o deixou levar durante as férias.

as vezes ele pensava no mundão de palavras que existia e qual era a serventia de tantas “ será que sobra palavra no mundo que fica sem uso e capaz inté de estragá”

o menino passava as tardes explorando no quintal de casa, guardava vários insetos num grande pote de vidro e observava, anotava num caderninho cada coisa interessante que os insetos faziam e o dia da morte de cada um. num outro guardava coisas quebradas e pedaços de coisas velhas, coisas que ninguém queira mais e pensando que um dia iria grudar umas nas outras e montar um grande e incrível máquina, que ele ainda não sabia qual era.

ele, o menino, era curioso de saber o que era o cinza grosso no céu antes da chuva cair, como era que a luz acendia na lâmpada e se bem-te-vi entendia o pio do pardal e vice-versa. aliás o menino se perguntava quem foi que um dia inventou o vice-versa, que é esta palavra que a gente usa pra dizer que um negócio assim-assim e o outro negoçado assim-assado também podem mudar de lugar e vice-versa.

mas nada que o menino pensava, perguntava ou lia, dava jeito no buraco da cachola, era feito uma frieira no pé, coça e dói, era feito o sentir uma aflição e agonia de maior grandeza que dava fogo nas pernas do menino e ele saia correndo, gritando, pulando barrancos e no fim rolava no chão dando risada. era quando o povo todo olhava aquilo assim: “ eita menino doido ou tá com o demo no corpo”

porque ninguém não entendia que a doidera do menino era só vontade grande grande de entrar nas coisas para saber como era ser elas mesmas. uma vontade de desatarraxar os parafusos de tudo para ver o que tem lá dentro e quem foi que disse a primeira vez o nome de uma coisa quando ninguém sabia o nome dela, se um dia a gente decidisse trocar os nomes e chamar cavalo de sapato, sal de mentira, bonito de feio e vice-versa, aí o pai diria: “menino ajeita o sapato na carroça que nois vamu pra cidade compra mentira!”

esse buraco na cachola do menino, era um sem-fim de imaginar, visava quando a mãe, lembrando de uma saudade, dizia que o coração estava apertado. “será que as tripas dão nó no coração? e quando a saudade puxa muita tristeza é o nó na garganta?”

o pai ralhava: “menino vai caçar o que fazê.” e ele:” uai, já to fazendo, to curiando!” é que as perguntas vinham feito pipoca estourando na panela, algumas até encruavam, era quando o pensamento fazia demasia de idéias que dava um silêncio de perguntação.

esse menino queria mesmo era conhecer o avesso do mundo e encher o buraco da cachola para ver se a coceira passava, mas ele sem saber sabia que tudo que ele via e revirava dava nele o abuso de querer ver um pouco mais, um tiquinhozinho mais, igual uma fome que depois do almoço já começa a pensar na janta. era isto: o menino queria comer o mundo.

“mas o mundo é coisa demais, o mundo é mundão!” pensava. então ele pensou numa estratégia , “que é uma coisa que a gente faz pra saber como é que a gente vai fazer a coisa primeira que a gente pensou em fazer”, e a do menino, como uma grande e boa idéia, era que ele iria comer o mundo aos poucos, sem pressa, um teco por vez, e nisto os dias passando o fariam crescer e junto com ele cresceria o buraco da cachola, até que um dia, de tão crescido que fosse, o menino, o buraco, finalmente coubessem neles o mundo inteiro.

eita menino doido!

sentido

2010-09-24T11:01:00.000-03:00

a vida existe para que a gente aprenda a morrer.

k.guimarães

lá de casa – olhar de fora

2010-08-11T16:35:00.002-03:00

asfalto, conforme sei.

calçadas de ambos os lados e são calmas, mesmo não se vê coco de cachorro nelas, raramente; mas há uns pombos urbanos que um dia a vizinha teve a brilhante idéia de alimentar e agora vivem lá abrindo suas cloacas na minha calçada.

no mais tem a curva que fez o motoqueiro enfiar-se portão adentro depois de arrancar a lixeira de ferro.

por suas dezenas de sobrados, classe média, pouca criança se vê, não que elas não existam, apenas não as vemos, o que vemos são os carros que entram e saem de suas garagens.

um ponto de ônibus e dois terrenos fechados aguardando quem neles construa.

é uma rua e nada mais. uma rua e o esgoto que corre por baixo.

EXERCÍCIO UM

vida – olhar de dentro

2010-08-11T16:34:00.000-03:00

veja só.

casas enfileiradas: o que guardam após suas portas?

nenhum jardim que se veja da calçada, porém árvores uma a cada não sei quantos metros – conforme o manual da arquitetura urbana e meio-ambiente - árvores que firmaram raízes bem ali, nela.

pés que a atravessam e sobre eles pernas de toda espécie de gente, também pernas em carros diminuídos de espera por chegar a lugar um, enquanto ela mesma nunca sai do seu lugar, que o lugar de seu é ali a observar os homens passando com seus pés, pernas e carros cansados.

veja só, um caminho que num dia distante se abriu passagem e lugar de não permanecer. passagem.

casas erguidas pela vida que lhes necessitou. nem feias, nem bonitas, esquisitas pela maioria das vezes, cor de alface, cor de palidez e terra vermelha. terra há alguma que ainda está lá por baixo da espessa massa asfáltica.

latem cachorros no fundo dos quintais e gargalham as crianças correndo livremente dentro dos portões.

na primavera floreiam as árvores e se arvoreiam cheias de luz no verão, iluminando as casas, as calçadas e os cães. então as crianças mais que gritam e correm suas chinelas a pedalar bicicletas.

as casas, antes esquisitas, parecem agora alegremente agradáveis e arejadas, cores amarelas, sol-do-meio-dia.

o asfalto duro suportando ainda carros e pés e bicicletas.

veja só! uma rua que se alegra de sol e banha-se agradecida nas chuvas repentinas e refrigerais. convida seus passantes.

veja só eis o tudo e o nada, de resto... só o esgoto que corre por baixo.

EXERCÍCIO TRÊS

tempo

2010-08-10T14:47:00.000-03:00

"Descobri que o tempo sou eu! Eu sou a minha própria estação!

E a minha temporada de agora é de flores! De pétalas! De alegria!

O tempo esta em mim e estou para ele...e eu sou quem diz como deve ser."

Luna Alcântara - Interiorizado (14)

outra dor

2010-08-09T17:24:00.000-03:00

doeu ontem, doeu hoje o dia inteiro
na terça tive dor de estômago.
ando procurando deus.

raiz

2010-07-15T08:37:00.001-03:00

— não moço, não tenho não! como é? descendência. não tenho isto não. a família do senhor veio da itália? sei. a minha é assim moço, tinha meus pais, antes deles meus avós e antes deles parece que não tinha mais nada. eu devo ter vindo de um pé de couve ou do fundo de uma panela de ferro. simples assim moço. sou mineiro e nada mais.

se o homem veio do pó, nós aqui viemos da mesma terra onde depois plantamos o feijão, o milho e a cana-de-açúcar. isto ninguém sabe moço porque não se escreve nos livros, fica só na cabeça da gente pra ser contado depois. mas se o senhor quiser eu digo: a gente é feito da água que corria de um riachinho que depois secou. a gente viu ninho de passarinho, a gente ouviu o barulho de tudo quanto é bicho. o sol alumiava o dia, a lua alumiava a noite. e a terra cumpria seu prazo de plantar, brotar e ceifar.

a história que ninguém escreveu é esta. este negócio de descendência, a nossa deve que veio da garapa, da chuva grossa que caiu depois da estiagem. eu não sei dizer não moço, mas acho que é isto ou a gente brotou da terra feito mandioca.

um certo sujeito me disse que mineiro é assim, tem a cabeça com muita idéia e vive cercado pelos vales, daí ele tem que ir embora pra poder expandir, o sujeito que falou; se ele não vai embora fica amuado, fica até doido tem uns, porque a cabeça vai ficando grande demais. é deste jeito: os mais moços vão pra cidade; mas eles sabem do seu começo de raiz. igual aquela mangueira ali, olha a raiz dela moço, vai se espalhando, vai se embrenhando com a terra. nossa raiz se espalhou também, uns foram até para os "staites". mas vou te dizer pro senhor: no fim é tudo mineiro e nada mais.

um dia eles voltam pra terra, olha pra o senhor ver: se não for pra visitar os primos, pra ser comido por minhoca, é... muitos já foram pra o mistério sem fim, coisa que não se dá jeito. mas já nasceu gente demais também! e nós continua semeando. na mesma terra, só o riacho é que mudou.

o senhor veja moço, eu não sei nada não, mas se eu sei de alguma coisa te digo: o começo e o fim são da mesma qualidade de coisa. tudo é terra.

fotogramas

2010-07-12T15:18:00.001-03:00

naquela empresa tem uma galinha com seu pinto e eles passam o dia tomando sol no estacionamento.

***

na placa estava escrito: AFIA-SE ALICATES

***

manual de práticas auxiliares para o bem viver*

passo um

responda-se: que pensamentos você anda pensando?

passo dois

já foi pra tua praia ou não sabe onde ela fica?

*Fascículos 2 e 3 em breve nas bancas

***

nunca dá para passar naquele pedaço da calçada, o tronco da árvore imensa estourou o concreto a sua volta e lá eles colocam os sacos de lixo.

_exercício 4º afetividade.

2010-07-12T15:17:00.001-03:00

ela não podia deixar de ser. eu via um par de olhos de jabuticaba e a penugem negra sobre a pele muito fina com cheiro branco de azedo que até hoje procuro, assim como procuro eu mesma nela. desde estes dias lhe ofereço a vida a maneira que desejava que a tivessem oferecido a mim quando um dia habitei a infância.

dizem que depois que nasceu engravidou-se de mim e veio com ares de gratidão de vida. bem pequena, fixava os olhos de jabuticaba nos adultos, não chorava, não sorria, perguntava sem dizer: você quem seria? os anos passados lhe fez render-se aos sorrisos e faladeira.

sempre que a olho sei que estou ali. tem cabelos de cachos onde me afundo sem tempo. na presença dela, essa menininha, há sempre feliz aniversário, contar história inventada – de medo inclusive, fazer pose para a foto de mentira, pintar as unhas, escrever cartinhas de amor, brincar de comidinha, de colar figurinha e até brincar de mamãe e filhinha.

inspirado no curta-metragem "pai e filha" de michel dudok

desadormecimento

2010-07-07T13:43:00.001-03:00

dei para ter assombro da noite.
antes, o medo de assombração de outro mundo, não me deixava abrir olhos no escuro ou na noite da noite. agora o que me assombra é a noite pura e as vozes que ela acorda, porque são umas que não me deixam dormir, que me fazem ficar atenta, obrigando-me que as escute e fique a matutar nas coisas tantas. estas vozes falam todas umas após a outra, sem respiração, vezes há que falam ao mesmo tempo e insistentemente, enquanto eu faço uma prece como quem está diante da estrela que cai: "que eu durma! que eu durma! por deus que eu durma!", mas não, a fala destas vozes não deixam criatura alguma repousar. e se por uma poeira de instante consigo desviar o ouvido delas dou de cara com a noite escura e silenciosa, a mesma noite que fez dormir todas as coisas; me assombro mais demasiadamente! este silêncio... e por quê? não sei! é o silêncio oco que põe medo no vazio. posso admitir terrivelmente não saber o que é pior, as barulhentas vozes na noite da noite ou a noite pura me espreitando, a noite com seu silêncio e suas horas, o desadormecimento, a vigília, os espectros...
há uma coisa assombrosa que a noite faz acordar!

_exercício 3º adjetivação.

2010-06-18T08:25:00.001-03:00

joguei a chave fora. joguei. não importa, nem quis saber e nem me recordar. basta!

papéis, botões, retratos, cadeiras, laços, poeira. poeira muita que embaraçou-se aos objetos e ao cenário, às relíquias que não verei mais, que não mais terei minhas.

se alguém a encontrar e a querendo abrir que abra, que vasculhe após a porta, que possua suas quinquilharias e que faça para si memórias.

apenas parto e rompo com alguns algos que não me deram lugar, tampouco alma.

joguei sem hesitar, como ainda agora não hesito, não olhei pra trás, não dei lugar a um passo atrás, e não sentirei privação por nada que deixei e que ficou.

joguei virei-me e segui. não há nada em meus bolsos.

_exercício 2º (!)

2010-06-18T08:24:00.001-03:00

"...acendi um cigarro e fiquei pensando...

- humildemente pensando na vida e nas mulheres que amei.

(manuel bandeira, poema para jaime ovalle)

recordando não de todas elas, mas especialmente das que deixaram em mim algo de que me lembro sempre às horas vagas.

de umas o cheiro dos cabelos, de outras a textura da pele. algumas prazerosas conversas, sorrisos, olhares e ânimos crentes de uma ordem no mundo.

assim como agora estou, aqui deitado, aqui sem pra quê, mas aqui – enquanto o tempo prossegue, assim também prossegue a vida e as conversas se foram, as horas prazerosas com elas.

esta chuva também há de se esgotar e depois, alguma hora dessas virá outra e após estas horas...outras. e as coisas da vida.

a manhã avança e acende-se o sol.

este quarto pede minha ausência, ensaio me levantar e acendo outro cigarro.

habitus

2010-05-23T20:18:00.000-03:00

que morada esta onde agora habito?
assumi contornos de minha existência, sou mais quem sou na vaga solidão preenchida dos amores amigos, dos livros e do meu caderno de escrita, parece que nada me falta...
vivo dias de brisa morna, esta preguiça desejosa de apenas habitar meu corpo, e esta leve dor no peito feita da saudade que sinto.

dezembro de minas, 2008

mundo

2010-05-23T20:14:00.001-03:00

estive no mundo, mundo outro que vivi fazendo-me crer mundo meu, tecido pelo cotidiano raso e a ocupação na qual se dilui toda possibilidade de transcendência.

assim eu me fazia todas as manhãs do anseio dos outros e lhes deixava o mundo em ordem, mundo deles outros, de realidade explicada, correta, real. não era eu quem eu era e nem me lembro dos dias que foram, porque não eram dias meus.

assim vivi sem reconhecer-me, buscando contudo saber quem era a face que eu via no espelho; quem era a mulher que mirava-me ali?
não nego porém, esta sonambula caminhada me legou vir a ser quem sou, e quem sou? uma existência que se sabe que se é, destinada aos sentidos, inteiramente percepção de um mundo, mundo eu constituída mundo.... admirável, sedento, ávido e espantoso mundo-eu.
é dezembro. verão. 2008

ausência

2010-05-23T20:14:00.000-03:00

vivemos e habitamos uns aos outros entre as lacunas dos dias. minhas memórias se reconstrõem no reencontro de histórias alheias. a vida é surpreendente! tenho guardadas solidão e saudade, minhas raízes ficaram lá no "alto da boa vista" e por alguns anos morri, renasço agora na ausência tão dolorosa de meu pai e no reencontro com este passado. orfã muito cedo, faltava ainda muito dele para ser recebido por mim. os dias são alegres e eu tenho trabalhado tanto! assim as ocupações a que me dou preenchem os espaços, porém nunca me senti tão angustiada e tão só quanto agora. não há quem abra aquela porta, não há quem sente no sofá da sala, não há quem esteja junto e me traga alguma paz...

Meu nome

2010-05-23T20:04:00.000-03:00

minha existência resume-se a uma angústia, uma falta do que não sei. nada que se faça, ou que se não faça, fará diferença na existência minha ao fim.
e o que dizer de existência! este signo que não basta, quando agora me faltam palavras enquanto me sobram agonias. e o que levo na dicotomia do que fizeram de nós: homem corpo, homem alma.
este que sou eu é toda a infinita falta do sentido e solidão de si. passo os dias me dando às minhas ocupações. assim vou àquele lugar todos os dias, mesmo querendo estar em outro, mas se em outro estivesse que mudaria no fim?
me alegro de tudo e sento, observo e depois me calo: não há o que se diga, porque não importa, porque nada acontece no meu dizer. e sou toda um fundo, fundo, fundo...
desejaria abandonar-me no viver, mas algo me prende a mim e aflora sensações, não racionalidades, não linguagem possível que constitua, apenas sensações neste corpo que eu sou e isto é tudo, mas é o quê?
após o silêncio, ainda há silêncio. após o vazio, ainda vazio. após o nada, nada.
eu estou aqui.
um 12 de março, quarta-feira, quase horas...

conto mínimo

2010-05-15T22:40:00.000-03:00

ela olhava os quadrados do piso atentando-se aos riscos e à luz refletida neles. ele, de sentimento entusiasmado, se dizia: meu deus estou aqui! ambos estavam à espera de algo a mais.

a tarde alegre e morna de outono os saudava.

um continho

2010-04-27T03:23:00.000-03:00

regras da vida: primeira e única regra: hás de morrer um dia!

[ ]

era uma vez três. uma maria de alice, a segunda maria de marta e a outra maria de si.

um dia maria de alice comprou um barco e nunca mais se aportou. depois do fato, maria de marta, toma remédios para dormir todas as noites, após secar a pia da louça lavada, seca e guardada. por fim maria de si, porque ficou sem dinheiro, arranjou um emprego de boa remuneração e depois de alguns meses aceitou esta felicidade doce e auto-sustentável.

após separadas todas elas, eu que fiquei sem ter o que fazer saí e fui fazer as unhas.
e felizes vivemos todos...para sempre.

ciclo

2010-02-28T12:30:00.000-03:00

a caverna do dragão não tem fundo,
o buraco de alice tem.
umbigo não é buraco é cicatriz.
se eu nascesse sem umbigo eu seria uma borboleta!

do carnaval

2010-02-28T12:29:00.000-03:00

o carnaval, finalmente, está terminando para mim! para aqueles que o fazem acontecer na avenida, com seus carros, fantasias, suores e voz, ele está começando. nos dias em que trabalhei na organização do evento em minha cidade, pude observar o entusiasmo das pessoas envolvidas com a festa, as horas que antecediam o desfile, o dia da apuração.
a gana é de impressionar, se instala uma euforia não experimentada relativa a muitas outras coisas. os homens e mulheres se mostram, por vezes, irascíveis, parecem poder explodir a qualquer momento. mas qual a finalidade desta empreitada? ao fim, todo o esforço, todos os ânimos vão dar em quê? questão irrelevante ou mesmo imprópria.
ouso pensar: o carnaval é a coisa em si, em si por si, bastando a avenida para motivar sua feitura. o povo que manifesta em alegria suas crenças e até seu grito penso terem o bastante ao percorrer todo o caminho e ver sua obra revelada, brilhando na avenida. o bastante. sem a utilidade, sem o sentido último para a existência. sim, para centenas de brasileiros: o sentido. o que norteia sua trajetória, o que os faz sair da cama, algo a que se dedicar na passagem por aqui.
as dezenas de dias de costura, colagem, amarração, marcenaria, elétrica, ensaios, gastos, discórdias, batuques, experimentos, sofrimento e regozijo, vão desembocar em minutos de êxtase enquanto passa a avenida em baixo dos carros alegóricos, enquanto o samba samba nas pernas da mulata e as saias da baiana rodam fazendo-a girar mil giros. pulam foliões e festejam deuses africanos, incendiando o canto ao som da bateria que se torna então sua própria pulsação. e no deslocamento o tempo se faz e se finda.
dia seguinte, recolhidos os carros, arrumadas as fantasias, descansam os pés, contam e recontam tudo que se passou e planejam o novo de novo. ano que vem será ainda melhor!
e de novo.
feliz ano novo!

de quando a gente era criança

2010-01-28T20:32:00.000-02:00

lembranças: as da infância.
os amigos no portão de casa chamando para brincar. um caderno de música do qual cantávamos todas as folhas sentadas na escada de minha casa. aniversários, bicicletas. bolas que rolaram pela avenida nunca mais recuperamos, e isto partiu nosso coração!
para onde foram todas as crianças daquela rua? onde se ouve agora seus gritos e suas risadas? os joelhos que sangraram ergueram sobre si homens e mulheres? não sei.
não sei para que cidade foram as crianças, não sei se cresceram ou se partiram, apenas me lembro do cheiro da chuva, do pêlo dos cães, do pó nas chinelas.
sonhos tivemos muitos. eu estava mesmo lá e lá deixei minha criança.
ensaio às vezes buscá-la, mas chove muito e a rua está perigosa, hoje não tem vento, não dá pra soltar pipa, e mesmo não sei se ainda corro tanto para roubar a bandeira.
passaram-se os anos, as aulas acabaram, restou-me muita lição de casa!
mas sei que dia desses me sentarei sobre a terra que guarda as raízes da laranjeira e uma joaninha pousará em meu braço, nesta hora saberei o que foi e terei a paz de ter sido sem sentir saudade, apenas alegria dos dias de groselha e dos outros todos que vieram depois e até aqui.

sem título

2009-10-01T17:57:00.000-03:00

um carta encontrada numa esquina do banco de uma praça entre o concreto... e o abstrato!

ceres, ser amado,

os existentes deste planeta, os humanos, são estranhamente contraditórios, se dizem usurpados, traídos, não amados. curiosamente, porém, na primeira oportunidade é isto mesmo que fazem ao outro, salvo se o outro for então um seu amigo (se bem que às vezes, por razões obscuras, até aos amigos o mal se faz). o caso é que se o injusto de então não me toma por um dos seus, o que faço? como eles dizem: vou à caça com um gato? talvez como um lobo.
sempre esqueço, aqui os fatos nem são tão simples, nem são tão leves. um mundo antagônico!

pessoas não são sonho, mas dura realidade, são consciência, racionalidade e contudo imprevisão e passion.

me descuidei ceres, pensei fosse de outro modo, agora sigo com a sapiencia do mal e com desejo de outros atos e conforme alguns: não perder a fé, é preciso, senão sucumbo.

esta é a razão que me faz querer com agonia os humanos com os quais me encantei, embora esteja atenta à porrada e ao esporro. que seja quando for. cuidemos de nós, cuidemos de não embrutecer e, quando vierem dias de esgotamento de mundo nos esgueiremos até a fenda, até o silêncio, à solidão.
esteja bem, ceres ser amigo e haja com cuidado ao atravessar a porta.
de afeto e de sol
bruma

nada de nada III

2009-09-26T11:15:00.000-03:00

tenho que lhes pedir licença para atender ao justo
licença ao do justo para providenciar o certo
ao do certo para servir ao patrão e
ao patrão agradeço, sem nunca lhe pedir licença

nada de nada

2009-09-23T23:37:00.001-03:00

sou de muito amor, também sou de muita alegria, apenas não sei o que fazer com as mãos, tampouco com as idéias.
o humano em mim se faz a maneira do imprevisível impulso, é num universo inexistente que realizo quem sou, mas por favor, eu não estou enlouquecida (ainda).
em meu coração cabe tudo(...)"

pohemorragia

2009-09-12T22:04:00.000-03:00

plasma
o corpo é hábito.
há tanto habito este
já me habituei

plaquetas
enlutar-se
algo morre em mim, comigo, no meu mundo
e luto

linfócitos
eu
objeto estranho e deslocado
silencia
dentro

protrombinas
são os outros.
eu não há. encontro
o outro que só há em
quando eu
não-eu
negação
ausência
o que se apartou de mim
eu não preenchido
e
fr a gme nt aç a ~ o

sal
há tempos não lavo meus sapatos
estou arrastando comigo todos os caminhos

água
acho que quero maluquecer
o crime não compensa
a sanidade também não

lugares

2009-08-27T23:10:00.000-03:00

os lugares me oprimem ou serão as pessoas?
há lugares frios, nada aquece, outros patológicos cor de úmido
há lugares em que meu corpo não se assenta
sempre um desconforto
sempre uma demora
luzes que confundem e espaços, vagos espaços
há pessoas que ocupam os lugares
amplos.
há pessoas que ocupam todo o vago
meus ouvidos
minha mente
prefiro os espaços vagos
não-amplos
porque se me olha interrogando eu desconfio
se insinua uma promessa eu acredito
se enraivecido passa por mim me deixa acuada
risonho me irrita
calado constrange
um desconcerto
uma espera
serão os lugares?
eu quero pessoa.

extinção

2009-08-12T20:40:00.000-03:00

outro dia um funcionário de meu marido por educação e cordialidade me estendeu uma mão de boa noite, eu nunca tinha pensado nisto, mas então... meus deus! olhei o moço enquanto meu sorriso abobado erguia uma mão cúmplice de minha maldade, eu pensava: "meu rapaz por onde telefone-maçaneta-canetas alheias andou esta sua mão?" sorriso abobado, "boa noite!". depois, meu braço direito pendia ao lado do meu corpo, tendo pena de minha mão envergonhada, esta mão que a mim mesma se tornou imprópria, não coçar olhos, não cutucar orifícios, não comer cutículas... e onde estaria meu frasquinho de álcool, porque neurose pouca é bobagem e para mim as coisas e as pessoas estão impregnadas de infinitos seres micro-invisíveis e letais, mas as vezes também pergunto, será? pior é aquela senhora que não mais compartilha quaisquer objetos entre os de sua casa, afinal, "nunca se sabe, cê entende?" entendo. entendo sim.

entendo que o meu próximo é o outro. um que invade meu território, se ocupando do mesmo ar que eu, fazendo bailar no espaço suas partículas que se juntam com as minhas, mas nós não. nós nos distanciamos. nos repelimos. o outro me ameaça. eu também a ele.

há momentos que nostalgiando a história penso nas catátrofes épicas que devastaram uma civilização inteira, pestes, holocausto, inquisição. homens e mulheres escreveram a história com seu próprio pulmão, seu sobrenome, sua resignação e foram extintos. só restou a história. não eu não quero, não me interessa. não há poesia. é gripe de bicho porco, frango, zebra, gafanhoto.

vantagem terão os laboratórios. os caras de avental branco; baseados em evidências de hipóteses comprovadas, os caras aplicarão suas pesquisas e novas drogas surgirão, vacinas: micro-invisíveis agora não letais, mas cambaleantes, entrando por direito e permissão em nosso corpo para brigar com a matéria e por fim nos fazerem mais saudáveis. será? e sim, venderemos, ainda, muitas máscaras e muito álcool em gel. abençoado seja o mercado das oportunidades!

não estou alarmada, estou em pânico! pus os pés numa clínica outro dia e tive um prelúdio do apocalipse. todos os funcionários usavam máscaras verde-centro-cirúrgico. olhava a moça do atendimento se esforçando em ser compreendida quando falava comigo, ela respirava seu próprio hálito enquanto o elástico marcava seu rosto. o outro. eu. aquele que ameaça quando estende a mão, aquele que não pode chegar tão perto e que se oferece um pedaço de seu chocolate está afrontando um de nós, indecentemente.

mas eis o outro lado de todas as coisas: chegaremos, um a um, ao dia último. após centenas de mortes por agravo da síndrome gripal, noticiadas todos os dias - são proveitosas as tragédias, fazem-nos ter assunto, ocupação, idéias, amplia o mercado, gera emprego e desvia nossa atenção - pergunto: e os homens tantos? o morto nosso de cada dia, no trânsito, numa mesa de cirurgia, de tiro, nosso morto de fome, morto de tristeza... de um jeito ou de outro, morrem todos os dias, por epidemias ou só porque já se viveu demais. há vários modos de se chegar ao inevitável.

seja o que for, um dia, aquela coisa em nós que deambulava, que se aborrecia, que amava, que acreditou em deus, que teve filhos, que fabricou vacinas, que era muito gorda, que era muito séria, que era bem feliz, que ganhou medalhas, que sonhou sempre e se entupiu de mundo, aquela coisa que dizia com os olhos, que dizia e amava, esta coisa já não estará mais aqui.

e, no derradeiro instante, restarão apenas os invisíveis letais devoradores dos humanos, para depois também eles chegarem ao fim, quando nada mais restará. a involução! mas as baratas... será?

o caso é que minhas mãos estão ressecadas de tanto serem lavadas e desejo muito que, em nome do que quer que seja, esta epidemia seja controlada e a gente durma em paz achando que o mundo está em ordem. assim, eu poderei sem neurose sorrir e apertar confortavelmente a mão de um que me foi gentil, e finalmente, deixarei de invertar pensamentos e comportamentos maníacos porque tenho medo da extinção!

...um rio

2009-08-01T03:13:00.001-03:00

viver é um rio.
!
não, eu não estou refeita. seguimos respirando vivo, mesmo sem condição. é que esta jornada me toma sempre de uma obrigação: quero entender.
mas eu não entendo nada! as coisas, antes que eu possa alcançá-las, mudam de cor, mudam a textura, mudam de lugar, de nome.
vagueio meu próprio coração (acho que é a primeira vez que uso esta palavra em meus escritos, veja só! que curioso...), e escrevo para me salvar do escuro, é o que faço com as palavras: me salvo.
então decido contar porque necessito encontrar uma paz, porque necessito aliviar-me das imagens que tomaram meus dias e para talvez significar, mesmo sem entender, pois afinal eu sei: não se pode entender, não tudo. e mesmo não importa, nada é definitivo neste nosso entendimento das coisas.
me recolho porque do lado de fora de mim não há.
converso com as palavras, sentada do lado de fora, onde há um silêncio dentro, um que me invade e me serena.
há a chuva que me desconsola. serão longos os dias. espero que a primavera venha antes mesmo que o inverno acabe.
...
viver é rio, a gente escoa, sem condição.

já é agosto!

uma leitura e a vida

2009-07-06T11:40:00.001-03:00

apenas um relato com duas partes. nenhuma descoberta, nada incrível, apenas duas coisas de que me dei conta e sobre as quais quero falar.

parte um: a leitura...finalmente terminei de ler “a menina que roubava livros”, a parte de qualquer crítica literária sobre a obra (sobre isto podemos conversar outro dia, você me paga um café) outras coisas me ocorreram, outras coisas fizeram sentido para mim.
estou querendo falar sobre o ato de ler, não vou desenrolar uma teoria do conhecimento ou sequer uma filosofia da linguagem, eu não teria ferramenta para isto e nem é o que desejo, apenas fico pensando em como tudo isto é possível, como tudo acontece: que eu seja capaz de significar códigos impressos num papel, e que ao fazê-lo, imagens são projetadas na minha alma. isto é rico! nem consigo manifestar o quanto me sinto maravilhada.
quando leio, um filme se passa na minha mente, sensações são geradas, e são em certo grau vivas, são latentes.
quando leio me liberto do cotidiano, habito outro lugar, compartilho outras possibilidades, expando a mente. construo-me humano. haveria alguma metafísica nisto? o papel, imagens em mim, sensações, uma história, qualquer história, pensamentos, conexões, o mundo, no papel, em mim.

numa civilização de letrados a gente não se dá conta do que representa tal capacidade. que eu possa ler é impressionante! o que seja isto é espantoso e infinito...

a parte dois é a vida. é que iniciei a leitura deste livro no ano passado e, porque a vida exigiu de mim outras e tantas providências mais urgentes, abandonei a leitura antes de chegar a umas cinqüenta páginas. meses depois, exausta intelectualmente, exausta do trabalho e de todo resto daquilo que a vida me cercava, voltei a leitura como que para distrair-me do esgotamento. comecei lendo todas as noites uma meia dúzia de páginas e aos poucos a leitura foi novamente abandonada, submersa pela vida exigente e exaustiva, não cheguei nem a metade do livro. agora, de férias da faculdade, me dediquei a tarefa e pude experimentar a boa ansiedade para saber o fim da história.
de qualquer maneira foi a oportunidade de me distanciar dos meus dias profundos e cansados e de me conceder este prazer singelo. daí que fiquei pensando de quantas coisas na vida deixei de fazer, por preguiça, por apatia, e de como a rotina me absorve e me engana, não há nada de necessário no cotidiano, apenas hábitos incoerentes a que me conformei. penso também que devo despertar para outra coisa, algo que não sei exatamente o que é, e que não chega a ser só subjetividade, algo que intuitivamente já devo ter experimentado um dia, voltar ao caderno de escrita com mais freqüência, por exemplo, cultivar um senso de humor menos ácido e mais grato, cozinhar, fazer planos, lembrei-me de que em algum lugar da minha história eu gostava de desenhar, gostava de caixinhas de música, andava descalça e dançava enlouquecidamente, por horas, no meio da sala enquanto a faxina esperava, ela podia esperar, aquele meu ímpeto de extravasar, não!
pois bem, após um começo de ano difícil, ainda esgotada, um pouco mais lúcida, porém menos entusiasmada, considerando estas coisas e a doce alegria que sinto na alma apenas por terminar de ler um livro, embora não tendo vencido a terrível questão, embora não estando convencida de que haja sentido, finalmente e após dias, posso dizer e quero dizer porque hoje é concreto em mim, porque faz sentido mesmo que seja só por hoje: é bom estar viva! alguns dos que me lêem sabem bem do que estou falando. tal é o caso: necessito habitar meus dias, estou viva, e careço de estar atenta ao fato, há muito que fazer. estou viva e isto é bom!
k.guimarães

a fala sobre o corpo

2009-07-06T01:11:00.000-03:00

“a fala sobre o corpo é uma fala-no-corpo sobre o corpo....corpo prévio a todo discurso,porque o discurso é obra – poiética – do corpo-falando”(almeida, 2001).

ousemos falar do corpo. talvez possamos nos arriscar a dizer sobre ele como se fora dele existíssemos ou sendo apenas uma fala provisoriamente sem corpo.o que é um corpo afinal? um homem? como ele nasce? o que ele é? seu prazer, medo, impulso, seu realizar, sua historicidade. o caso é que ele carrega muito mais do que somos capazes de abarcar, mas importa dialogá-lo, interpretá-lo e torná-lo de dentro-fora-dentro corpo vivo, corpo presente, corpo falante.e eu sou um corpo! o que sou, fui, foram, há, está impresso em mim e manifesto em corpo. minha forma, meu gesto, meu riso, meu saber das coisas, meu perceber do mundo, meu dizer no corpo, meu dizer do mundo no corpo que fala aos outros corpos.sem pensamento possível que alcance-o, existem palavras que o indicam, no mais: intuição... poiética! o corpo é, eis o conceito, assim, meu e seu corpo são. corpo imponderável. sem linguagem possível que o defina ou que o capture, exceto a linguagem silenciosa dos corpos sendo, existindo, e no vivido dizendo o que, como, quando e porquê são.

por guimarães em abril.

educação, o que é isto?

2009-05-30T00:40:00.000-03:00

nos anos 90 iniciei os estudos no magistério e me lembro daquelas aulas introdutórias em que havíamos de nos apresentar dizendo o nome e qual a razão de termos escolhido aquele curso, éramos cerca de 40 meninas e a resposta da grande maioria, entre poucas variações era: “escolhi o magistério porque gosto de criança”, aquilo me soava um sem sentido, eu olhava contrariada as meninas-que-gostavam-de-criança, éramos uma geração pós-paquita. gostam de crianças? pois tenham filhos!!!
o caso era que eu acreditava que estava lá porque haveria de existir possibilidades para além do estereótipo da professora-tia, que eu poderia de fato contribuir com a formação de uma criança, que podia auxiliar na construção mesma do indivíduo e também cria que aqueles nobres senhores pensadores da educação, dado seus experimentos, suas tentativas, suas pesquisas e trabalho, indicariam o caminho sobre o qual eu pudesse andar e no qual pudesse encontrar os modelos e as ferramentas necessárias para esta tarefa. no meu entendimento, a educação estava para aquela interferência consciente e sistemática para construção psico/social/intelectual do ser humano. dava para produzir um homem!
pois bem, os anos se passaram, eu concluí o curso e nunca lecionei formalmente. mas então, tive filhos! e qual seria, entre tantas, minha atuação na vida deles? educá-los! finalmente eu descobria que também gostava de crianças, e que educar meus filhos implicava em ser com eles nas horas de folga, nas brincadeiras, nas compras do supermercado, numa xícara de leite antes de dormir. ocorre, contudo que a educação deles se daria com ou sem mim, mas na medida em que eu estivesse no universo de suas vidas, me cumpria, não por dever mas por desejo, vivenciá-los tanto quanto a mim mesma, para que na soma de nossas experiências educássemos uns aos outros e que isto repercutisse no mundo. agora eu cria que eu e aquilo que construía com meus filhos, e os meus filhos propriamente, podíamos reverberar nos de nosso redor, coexistindo no mundo para alcançarmos uma vida feliz, bela, talvez justa e enfim mais vivida. seja qual seja a conceituação destas coisas, fiz tudo por intuição e ainda faço, não sei mensurar se apliquei meus conhecimentos em educação, mas acredito que contribuí de modo muito para a formação deles, que isto os auxilia na vida diária, que eles são quem são também como resultado da minha presença em suas vidas, pois, mesmo intuitivamente, tenho atuado com aquele sentido de que devo isto a eles, a mim e em especial ao mundo, e com meus afetos, meus desejos e minhas crenças, minhas imperfeições, meu medo e as vezes até sem esperança: os educo.
da soma de minhas intelecções do tempo de magistério e minha experiência como mãe, resultam minhas utopias por uma vida boa, em que a educação, seja aquela que se dá na escola, seja a que ofereço a mesa com meus filhos, implica em aprender a conviver com eles enquanto aprendo sobre eu mesma, oferecendo a possibilidade da apropriação de si, para que sejamos autores na esfera de nossa própria vida e não apenas viventes entre viventes e apresentando o mundo e a consciência de que há o outro, para que sejamos existentes entre homens em quem nos reconhecemos e em quem ainda acreditamos porque são nossos iguais. o bom, o belo, o utópico.

k.guimarães - escrito de 2008, muito antes de me tornar uma estagiária no ensino médio...

piolhos

2009-04-30T19:35:00.000-03:00

o cheiro do vinagre morno que embebido no algodão a mãe passava, na minha cabeça apenas, pois menino não pega piolho, tem cabelo curto, e esfregava no cucuruto para funcionar melhor, ardia nos olhos e nas narinas. mas o cheiro do vinagre morno me remete aos oitos anos de idade que eu existia numa década que se foi e numa vida que era cheia de vida e que só tinha fome, sede, sono, dor de barriga, medo de escuro, coceira, vontade e alegria.

a vida era sentida, era existida, mas eu não sabia que sentia a vida, não sabia que existia, eu não sabia nada! só tinha a alegria e a satisfação de comer, dormir, coçar, brincar, e viver sem tempo.

naquela época, o desejo sem saber que desejava, era de alcançar o dia seguinte para fazer tudo outra vez, tudo igual do mesmo jeito, os mesmos desenhos na tv, as mesmas brincadeiras, o mesmo lanche comido na pia de mármore bem branquinha que a mãe alvejava com cloro; acontecimentos que eram bons justamente porque eram iguais, e o igual eram todas as coisas que ansiávamos porque traziam satisfação e eram esperadas.

naquele tempo, sem saber-se tempo, eu não perguntava o que era felicidade, eu não perguntava se era feliz: eu era, eu não elucubrava, vivia apenas. e esta vida apesar do vinagre morno era boa, como céu em fim de tarde, como água fresca, como cheiro de bolo assando.

não sei quando foi que a infância acabou, em que tarde das férias de julho, em que copo de leite com café, apenas sei que restou o cheiro do vinagre a me fazer lembrar os dias bons que alimentam quem eu hoje sou, mesmo que agora me furte a pergunta sobre o que é a felicidade, entre outras tantas mais que tive não sei por que razão necessidade de perguntar. havia o sobrado amarelo e a enorme cozinha, a tv em cores, a rua de paralelepípedos, os formigueiros na calçada, o saquinho de leite tipo c e o lanche comido na pia de mármore as sextas-feiras, dia de faxina, as crises de asma, a bandeja com seis danones, três para mim, três para meu irmão, uma vez por mês.

depois a mãe cortava meu cabelo “channel”, pois assim ficava mais fácil retirar as lêndeas, tinha também o barulho da latinha amarela de “neocid”, um pó branco e venenoso que a mãe usava para matar os piolhos e abafava a cabeça com um pano, o pó era eficiente ou os bichos morriam de asfixia, matava tudo, quase mata as crianças meu deus! e tinha que passar a tarde com a cabeça no colo da mãe enquanto ela com suas longas unhas vermelhas tirava lêndeas, e aquilo dava-me sono e eu cochilava.

os dias daquela vida se resumiam a estes eventos: a infestação dos piolhos, o leite com café, três danones e tantas outras singelas e irrefletidas coisas vividas com significado de vida boa, segura e feliz, pois sempre houveram o lanche na pia, os desenhos na tv e os piolhos, e este ciclo ao invés de tédio e angústia dava suporte de esperança, de alegria re-vivida. a vida era tudo e somente isto, sem que a gente se desse conta de que estava crescendo, porque se a gente entendesse estas coisas que entendemos agora, não lembraríamos do que agora me lembro.

vieram habitar minha cabeça, não mais piolhos, agora ando tendo idéias, idéias umas, que coçam e fervem na mente da gente feito piolhos. é isto, ser adulto e ter consciência e medo, e um buraco, e por mais que me esforce, já não gosto tanto de danone, embora o café com leite ainda seja meu ritual preferido, mesmo sem pia de mármore e sem infância. cresci... e não faço a menor idéia do que seja isto, só sei de uma falta e de uma vontade, e do esforço de achar ser possível esperar o dia de amanhã para descer até o quintal e brincar de cabelos “channel” e a cabeça limpinha, sem nenhum piolho a me dar coceiras.

fragmentos

2009-04-13T19:12:00.000-03:00

a imagem é esta: estou segura as extremidades que se romperam, esforço-me para atar ambas pontas, num nó, num laço. já não estou por um fio... não há mais fio, agora já dois aos quais me agarro. mas, se soltasse uma das pontas? se soltasse todas elas e me deixasse cair? e se me deixasse cair, haveria chão para me arrebentar? haveria um para pisar firme enfim, ou é só abismo, como uma alice caíndo sempre.

...

desejo despregar-me de mim, a gente pode tirar férias de si? algo como levar a mãe já velha e cansada para passar um temporada na casa do irmão, só uns dias pra aliviar. só uns dias pra eu me aliviar de mim.

...

a significação da vida... a perda da identidade, das referências, perda da fé, do pai, de si. e em perder tanto, achar-se perdida ao ponto de esgotar todas as demais coisas, todas tantas igualmente desinteressantes, mas afundar-se alucinante em qualquer uma que aparência tenha de qualquer entusiasmo. e afundar-se abismal. depois, eu sem mim, esvaziada, dolorida e anestesiada, enquanto cada evento vai me dando a apatia necessária para que a vida esteja por hora suportável, então descubro a fenda, uma fenda no abismo, para onde me esquivo a tentar ser quem sou, não sei quem sou, ao menos daqui não preciso pensar nisto agora, só esquivar-me na fenda. sem choro, sem riso, apenas uma face abismal e insipida, olhando pela fenda de dentro do buraco, aquele abismo para onde alice vai. aqui não é quente e nem frio, nem sono, nem sonho, apenas uma penumbra no meio do dia. e quando descansar de mim, voltarei a ter fome.

Por que a filosofia e não antes a faculdade de moda?

2009-03-13T19:03:00.000-03:00

sobre a escrita

2009-02-06T18:21:00.000-02:00

quanto a mim, escrevo pela urgente necessidade que tenho de dialogar comigo mesma...

tudo começa com um pensamento latejante concebido aparentemente involuntário no meu espírito, construído pelas impressões com as quais a vida me afetou, este pensamento, será ruminado desencadeando outros e outros, a combinação das palavras obedecerá a um ritmo que vibra dentro do entendimento, uma sonoridade exigida, necessária, pulsação que condena-me ao seu esgotamento, no que vou escavando, descendo camadas, ate que a ânsia primeira seja por inteira despejada no papel, como um parto, uma lágrima, um grito, um orgasmo, e quando já exausta pareço consumida nela, alcanço ter percorrido todo o caminho e meu trabalho se completou. chega então a vez de abandonar como que arrancando o texto de mim, permitindo que ele assuma existência para além de mim, as vezes são dias, as vezes semanas, e após idas e vindas, finalmente e não sem a sensação do inacabamento, me desprendo e fecho a porta e parto. é então como que renascidas que se encontram depois, a escritora e a mulher, e neste caminho mais uma vez tomadas pela mesma urgência, dão inicio a mais uma conversa.

K.Guimarães

uns dias

2009-01-30T18:55:00.000-02:00

é preciso viver muitos dias para se ter a sensação de que ajuntou algo a que damos o nome de vida. e de repente numa madrugada qualquer, depois de dias vividos, você se dá conta de que não há substância alguma, apenas uma impressão presente que se aconchega nos dias que foram e nos que virão, e que se você ficar atento, talvez ela te diga que tipo de homem és, e que tipo de vida tens.

eu, se resumi-se a minha ao que ajuntei ultimamente, diria que tive uma vida de carne e alma, uma vida impregnada de vida, uma extensa vida, posso pensar deste modo porque ruminei meu desassossego e tive nisto meus momentos mais férteis, acreditando mesmo ser um privilégio esta náusea de minha alma e o saber-se doente de si. um dia enxerguei que haviam os outros no meu existir, então, admirei os homens e mulheres ao meu redor, e tive amizade com a sua existência. tomei proveito das horas fúteis dando-me ao lúdico, ao encontro de sorrisos como num baile da infância resgatada.

doei-me em tudo, com verdade e por vontade, assumindo, pelo arrebatamento de que fui tomada, o risco da incerteza, o risco das vozes contrárias e o risco da queda. gozei das cores, formas, luzes, sombras, dos aromas, das texturas, dos calores, dos sabores e dos sons, todos os sons, até o inacreditável silêncio e o som ruidoso de minha própria voz a me dizer por dentro, assim permiti que meus sentidos fossem tomados por esta realidade que me cerca, tendo de quando em quando a epifania da vida, enfim eu a percebia no corpo então. o sofrimento, mastiguei, degluti, ruminei, digeri, por resignação? não. apenas porque tive a consciência de que também isto significava vida e nalguns intervalos tive um assombro de paz.

assim, se fossem os últimos, a parte de se reconhecer um feliz, pois há muito não é disto que se trata, diria que os dias que ajuntei me deram uma vida muito boa, sem nada que se estenda pelo tempo, pelo espaço, pelas existências, apenas tive a minha, apenas uma boa, uma que viveu em mim, uma apenas e só.
K.Guimarães.

minha vida

2009-01-16T21:27:00.000-02:00

tenho uma vida calma, vou a poucas festas, tenho poucos amigos, raramente visito quem quer que seja e também não recebo visitas. quando posso leio, quando posso durmo. falo pouco pela falta do que dizer ou pela falta de quem me ouça. assisto alguns filmes, e acho suas histórias, as histórias dos filmes que vejo, parecidas com minha vida, aquela que acontece dentro de mim. faço refeições corriqueiras, pelo desejo que não tenho tido dos sabores, só me interessa a possibilidade da boa companhia. visto-me a maneira que mais me diverte, quando se trata dos sapatos, escolho os que me podem levar a muitos lugares. demais hábitos meus são previsíveis, embora inconstantes.
tenho uma vida simples, faço coisas comuns e cotidianas, as vezes tento escrever, mas no geral são só coisas confusas e sem importância, passo mais a viver os dias no cumprimento de minhas obrigações e até aprendi a considerá-las interessantes, quando no fundo sei que não são. isto também aprendi: conviver com a vontade e a necessidade que se misturam, sabendo que só tenho a fazer o que tenho que fazer. caminho deste modo entre as gentes no mundo. já sei sorrir cordialmente, já sei guardar comigo minha mais sincera opinião a respeito das coisas, consigo esperar sem agonia pelo que há de ser (tenho cultivado a des-esperança), e pratico muito o oficio de dizer as palavras dando-lhes a devida intenção do que de fato quero dizer, este é o exercício que mais aprecio na vida, gosto das palavras, tenho admiração e quero a amizade delas, mas nisto também sou complacente, ainda não faço o seu bom uso, não sempre! me encontro, em muitos momentos, incapaz de escolher uma entre outras, desconheço várias delas, evito o quanto posso outras tantas e chego mesmo a admitir o silêncio quando, com assombro, descubro não haverem ainda palavras que digam o que minha voz anseia dizer.
tenho uma vida nostálgica, pois como muitos, guardo carinhosamente as lembranças da infância, dias de escola, chuvas, brincadeiras, doces, machucados, primos, natais. também conto algumas minhas histórias, que em sua maioria sem tornaram melhores; ao recordarmos o passado nada mais fazemos senão recriá-lo, e assim o pintamos com as cores que desejamos, de modo que em geral, a imagem de agora apesar de embaçada é mais colorida. chegará o dia, quem sabe, que terei vários arco-íris com palavras, serão eles minhas memórias.
enfim, tenho uma vida. guardo meu luto, tenho meus sonhos, reconheço minhas paixões e sinto saudade...ainda que me doam os ombros e que minhas pálpebras estejam cansadas, assim como minhas mãos, entre as horas e as semanas rabisco esta vida. faço drama, confesso! é que em alguns momentos perco a noção da maturidade, faço dramas escandalosos até, quando perco também a noção da decência ou da delicadeza, e de vez em quando choro dissimulada, porque na maioria das vezes choro dilaceradamente e sozinha, são de fato os dias todos. guardo dentro de mim o peso de que o mundo seja este mistério, com o aperto que sinto no peito por tanta fome e pela falta de sentido. tento ignorar a consciência de que não há resposta e a insistente pergunta: isto tudo que vejo, toco, sinto, isto tudo que me atinge, tudo que gozo, o que me dói, as pessoas que conheço, a vida que passa, tudo isto...de que se trata afinal? de quê?
k.guimarães, janeiro 2009, hoje é sábado, estou hibernando.

prevaricação

2009-01-16T21:25:00.001-02:00

prevaricação: v.int.1. faltar ao dever de seu cargo, por interesse ou má-fé.

acontece que misturei tudo, os filmes com a comida, as poesias com as horas de trabalho e as melodias com a vida toda. choveu ontem e ainda há de chover outro tanto, de modo que estou desanimada, seja talvez a falta de alguns cafés, cafés da querida companhia dos amigos que tenho...uma pausa para a prosa nossa. chove e vem-me a aflição, portanto me distraio com as canções e os absurdos da insanidade orbitando minha mente e vêm ter comigo idéias. tenho pensado nisto às vezes e volto a pensar enquanto chove: aquilo que me alimenta é também o que me consome, contudo, haverá acaso algum lugar para o qual me recolha e me ausente de mim? quando a chuva cessa e dá-se-nos o sol, são os dias em que me sinto melhor, e nestes dias, de vez em quando, me vem um prazer sorrateiro na vida desapegada, admito: gosto da prevaricação! dias de meu olhar travesso, este sorriso no canto dos lábios apertados. “ah! que prazer não cumprir um dever” ah! que saboroso festejo o faz-de-conta, a moleza, a indolência e a lassidão. nestes dias possuo a vida como quem possui um segredo e escondido brinca com ele. nestes dias a vida é enorme, há bastante sol e reino em mim, sou extensa na vastidão de não usar-me ao devido, para antes, me dar ao que couber de maior graça, conquanto esteja além das preocupações dos homens vagantes que rumam sem significado, embora crédulos desta vida irremediável que se estampa na testa franzida. quanto a mim, deixo a insensatez assumir seu posto, danço, comemoro, sou coro, sou platéia, virá depois disto a chuva, as ruas todas serão de novo lavadas, a febre cederá e eu voltarei a brincar de realidade, olhando de quando em quando pelas janelas e esperando um outro sol.
k.guimarães, num dia de verão, 2008.

Aula de Teatro

2009-01-11T01:23:00.000-02:00

Hoje eu amanheci de um jeito estranho... Bom dia Andréia!
Estamos em roda, leituras... Denise, Gabi e eu. Todas as imagens me levam para outro lugar. Os textos de cada um me envolvem numa nostalgia de um tempo/espaço que não foi meu mas que agora observo com se estivesse do outro lado da vidraça.
Chegando mais perto, fechamos a roda, ombro a ombro! Massagear o companheiro. É muito bom poder dividir este cuidado entre nós! E desfaz-se a roda.
O corpo: mãos
Nesta pesquisa foi essencial a participação tão entregue da minha parceira. Ela me deu a oportunidade de criar uma sintonia tal, que o braço dela era a extensão do meu corpo, eu me fundia ao dela.
Passamos daí a estudar o esqueleto humano; e você entrou por um caminho que me fez embarcar na aventura que é conhecer o corpo, o homem, como ele nasce, o que ele é. Tua figura à minha frente falando de ancestralidade era toda fascínio e energia, e eu do lado de cá, boca aberta, olhos grandes, quase ouvia som saindo dos meus poros, e queria ouvir mais, conhecer mais, entender mais, “As impressões antropologias arquivadas em nosso DNA”. Prazer, medo, impulso, tudo tem muito mais do que você pôde dizer, mais do que pudemos entender. E assim eu me vejo de outra forma. Sou um corpo! Tudo que há sobre mim está registrado nos meus ossos, na minha carne. Como foi que você falou? Tudo que eu fui, tudo que queria ser e não fui, tudo que ainda serei, enquanto eu for e mesmo quando eu não for mais. E vamos à minha coluna, primeira vértebra, mais duas, mais três e mais. Estou entrando em mim, mas o conflito da mente, sentidos e corpo são constantes. Depois vem, o coração acelerado, a febre, a gana, o cansaço... e a luta para dominar a exaustão, para dizer, ordenar a este corpo: “Vai agora, eu preciso de você agora! Eu quero você presente e inteiro.” Você queria que eu dissesse algo? Mas eu diria o quê? Meus pensamentos estão agora presos dentro de mim e não são palavras, são sensações. E os meus olhos, e os meus ouvidos, a língua, os dentes...
... Hoje eu acordei de um modo diferente.
E justo eu apresentar o protocolo sensorial, eu que estou o tempo todo ligada com minhas idéias, e com a explicação de tudo, socialmente, culturalmente, mente blá, blá, blá. Mais tarde tem o Carlos e tem a cartas do tarô, tem uma pergunta, tem uma resposta e uma atmosfera de sagrado. Sinto uma tensão, que negócio é este agora? Sinto o pulsar de uma veia do pescoço, tem algo aqui, que a disritmia do Jailson deu sinal naquela hora, quase não posso respirar. Todas as cartas, uma a uma foram surgindo, e foi excitante conhece-las e arriscar, o Carlos instiga e vem a descoberta, mas não a resposta, que a resposta a gente tem que buscar dentro de nós, porque ela já existe lá. Mistério, o jogo, a vida, feminino, masculino, a criança, a morte, a lua, o sol, a força. E finalmente tem o palco, que a resposta vem na cena, e agora eu sinto desespero: “como é que eu vou fazer isto?”
No fim do dia, nem meu corpo, nem minha cabeça agüentam mais, preciso de um tempo para digerir isto tudo. Mas há um desejo grande de voltar aqui, e fazer mais e sorver de vocês, Andréia, Carlos, essa paixão, esse brilho nos olhos, essa dignidade.
Ontem eu fui para a casa diferente.
Hoje eu acordei de um modo estranho
Hoje o dia foi muito!

Protocolo da aula de 14/05/05 - Registro sensorial por Kelly Guimarães

Pertences de viagem

2009-01-11T01:22:00.000-02:00

não sei lidar muito bem com distâncias espaciais, é difícil deixar para trás os lugares, me chateio com a idéia de estar entre o aqui e o lá, fico aterrorizada sem razão e sem medida. agora, aqui neste quarto, sei que a minha vida está lá sem mim, e que além dos pertences que trouxe na mala, trouxe junto a consciência de todas as coisas e o desalento de não saber o fim de cada uma delas. seria bom saber beneficiar-me da imprevisão e da novidade de cada dia por onde se arrasta a possibilidade de qualquer existência, mas ao contrário disto fico ruminando pensamentos insolúveis. que espécie de alma tenho comigo? e que merda de mal-estar é este? nauseante. sufocado. não tenho lugar dentro de mim e nas pausas de minha vidazinha fico anotando bobagens como estas nos extratos de banco que encontro na bolsa... por que vivo nesta prisão já que sei que é uma prisão? talvez porque igualmente saiba que não há saída, todo lugar é prisão, e quanto mais revolvo a terra, mais afundo exausta no nada. tenho saudade de minha casa, que casa? admiro a paisagem das serras daqui, há beleza em tudo quanto há de verde nelas, é então momento de limpar os olhos com estas imagens, concedendo à minha alma alguma serenidade, para logo depois, bem logo depois, devolver-me às inúteis questões que me fazem sentir o nó na garganta. eis o caso do inevitável, posso aprender a deixar os lugares, posso aprender a conviver com a ausência de mim mesma nestes lugares, mas não posso deixar-me para trás como quem separou um livro e o esqueceu em cima da cama, ou como quem se convenceu de que seis pares de sapato era muita coisa e decidiu levar apenas três. me levo sempre comigo, não importa quanto espaço tenha na mala, me levo sempre comigo.
k.guimarães, dias de minas gerais em dezembro/2008.